10 Tipe Penonton Bioskop
Ente kalo di Bioskop termasuk kategori yg mana?
Masih ingat kapan terakhir kali lo pergi ke bioskop?
Di tanah air, yang namanya bioskop sudah muncul sejak lebih dari seabad lampau. Ini dihitung dari pemutaran “gambar idoep” pertama kali di bioskop Batavia pada tanggal 5 Desember 1900, tepatnya di kawasan Kebon Djahe, Tanah Abang. Film pertama yang diputar kala itu adalah sebuah dokumenter tentang perjalanan ratu Olanda dan Raja Hertog Hendrik di kota Den Haag.
Dari data yang disampaikan Ketua Umum DPP GPBSI (Dewan Pengurus Pusat Gabungan Perusahaan Bioskop Seluruh Indonesia) H Djonny Syafruddin, SH, akhir 2007 silam, jumlah total bioskop di tanah air mencapai 248 dengan 681 layar. Paling banyak berlokasi di ibukota. Tentu saja jumlah ini masih akan terus bertambah.
Ngomong-ngomong, tau gak ternyata kebiasaan para pengunjung bioskop ini bisa dikelompokkan dalam tipe-tipe tertentu. Dan ternyata lagi, dari dulu hingga kini tipenya nyaris serupa. Hanya saja, perkembangan teknologi yang belakangan muncul menyebabkan penambahan tipe-tipe penonton baru.
Beberapa tahun lalu, sineas Joko Anwar sempat membuat pengelompokan ini dalam filmnya Janji Joni. Secara jenaka dia menggambarkan tipikal penonton dari kebiasaan mereka saat berada di bioskop. Jika di sana digambarkan secara singkat dalam versi visual, berikut ini penjelasan sedikit lebih jauh dari tipe penonton yang dimaksud. Sebuah paparan dalam versi main-main sebagai kado atas hari lahirnya pertunjukan bioskop di tanah air.
1. Penonton Cari Perhatian
Tak bisa dipungkiri sejak dulu kebiasaan nonton di bioskop merupakan ajang sosialisasi dengan teman-teman dan handai taulan. Seen and to be seen, demikian kata seorang rekan sosialite. Tak heran jika ada orang yang tampil maksimal dengan penampilan wah saat nonton di bioskop. Kalau bukan dengan busana yang bermerek mahal, dandanan menor atau aroma tubuh nan wangi. Tujuh kali tujuh sama dengan empat sembilan. Setuju tidak setuju yang penting penampilan. Dalam filmnya, Joko menggambarkan lewat perempuan yang bicara dengan volume suara keras.
2. Penonton Piknik
Siapa yang tidak sepakat jika bioskop adalah tempat tamasya? Terutama jika sedang ada pemutaran film anak-anak, banyak orangtua yang memboyong mereka nonton bersama. Penulis mengalami sendiri naik becak bersama adik-adik dan tetangga nonton film macam Ira Maya dan Kakek Ateng (tentu saja dibintangi Ira Maya Sopha dan almarhum Ateng) atau Anak-anak Tak Beribu (dibintangi kakak beradik Santi Sardi, Lukman Sardi dan Ajeng Triani Sardi). Sebuah piknik yang mellow lantaran film yang ditonton sungguh mengharukan.
3. Penonton Pacaran
Terserah mau dengan lain jenis ataupun sejenis. Bagi mereka yang berusia remaja, nonton bioskop adalah alasan ampuh untuk pergi dari rumah. Selanjutnya, lokasi wakuncar (so 80’s ya…) dipindahkan di tengah gelapnya bioskop. Bukan masalah pula, mau kelas atas atau kelas kambing, kelas AC atau kelas kipas angin. Yang penting bisa kencan. Taglinenya: film main, penonton main.
4. Penonton Pembajak
Tipe ini termasuk yang muncul belakangan. Teknologi baru melahirkan tipe penonton jenis ini. Dengan seperangkat kamera video mini, penonton pembajak merekam film dari awal sampai akhir. Maka tak heran, jika anda membeli VCD atau DVD bajakan berkualitas buruk, acapkali terdengar suara penonton ataupun bayangan tubuh penonton yang sedang melintas. Tentu saja tidak untuk ditiru, secara harga karcis bioskop jaringan 21 sudah murah sekali, paling murah kira-kira dua mangkok mie ayam.
5. Penonton Spoiler
”Nanti habis ini jagoannya ditembak, eh malah kena temannya”. Kalimat macam ini tentu saja sangat mengganggu kenikmatan saat menonton film. Maklumlah, umumnya penonton datang ke bioskop untuk mendapatkan cerita. Jadi jika ujungnya sudah diketahui buat apa lagi datang dan memelototi gambar. Biasanya penonton spoiler ini mereka yang sudah nonton film sebelumnya.
6. Penonton Kritikus Film
Kritikus film atau kritikus bukan ini-atau itu atau wartawan film terserah. Merekalah yang biasanya sibuk sendiri saat film diputar. Dengan bantuan penerangan dari ponsel mereka mencatat bagian-bagian yang dianggap penting dari film yang mereka tonton. Namun kini peran ponsel itu sudah tergantikan dengan perangkat gadget yang lebih canggih, entah PDA, communicator atau blackberry.
7. Penonton Ponsel
Penggunaan ponsel marak sejak satu dekade silam, tepatnya akhir 1990-an. Ketika masih jarang pemiliknya, wajar saja jika dia bersikap pamer dengan bicara keras-keras saat menjawab telepon. Sekalipun saat nonton di bioskop. Ternyata, perilaku kampungan ini masih juga belum hilang sama sekali. Sekalipun sudah dibuatkan himbauan larangan penggunaan ponsel saat film diputar, masih banyak yang lempeng aja tak perduli siapa yang di sebelahnya.
8. Penonton Tidur
Tipe penonton ini terbagi lagi atas ada dua macam. Pertama, sang penonton yang sudah kelelahan entah darimana hingga jatuh terlelap. Kedua, film yang ditonton sungguh membosankan hingga lebih baik tidur saja. Atau kata lainnya film itu dibuat khusus untuk mereka yang sulit tidur atau insomnia.
9. Penonton Telmi
”Kok jagoannya mati?” Jika pertanyaan macam ini datang dari penonton sebelah kita ini namanya malapetaka. Masih mending jika dia yang membayari karcis untuk nonton filmnya. Kata telmi alias telat mikir, bisa juga dari bahasa Inggris tell me, atau ceritain lagi dong. Tentu saja sungguh bikin repot dan mengurangi kenikmatan nonton.
10. Penonton Perfeksionis
Konon penonton macam ini sungguh mengerti seluk-beluk film. Ciri-cirinya: selalu memelototi layar yang ada di depan matanya. Dia akan protes jika gambarnya tidak fokus, apalagi jika sampai rol yang belum datang-datang lantaran harus menunggu si Joni. Nah, jika ada yang teriak-teriak saat terjadi kondisi yang disebut belakangan boleh juga termasuk penonton perfeksionis.
Rabu, 10 Maret 2010
Mengapa begini??Mengapa begitu??
Mengapa begini??Mengapa begitu??
Kita mulai dari yang simpel yah....
1. Kenapa api nyala nya ke atas terus ga pernah ke bawah (eitsss jangan salah ada reaksi kimianya loh....)
- Jawabannya: gas yg bersuhu dingin lebih berat daripada gas yang bersuhu panas, jadi gas yang panas selalu mengalir ke atas dan karena api itu merupakan oksigen panas maka ngalir ke atas juga.
nih pertanyaan yang masih kurang kerjaan tapi ada aja reaksi kimiannya...
2. Mengapa air dapat memadamkan api?
- Jawabannya : api tuh pastinya bersuhu tinggi, sementara air itu punya sifat: jika untuk menaikkan suhu air 1 derajat dibutuhkan energi panas/kalor 4200 joule (satuan energi), nah, kalo air disiram ke api maka energi panas api diserep abis ama yang namanya air, lalu si api mati deh!
3. biasanya kalo polisi ngejar penjahat, mesti ngasih tembakan peringatan, apakah peluru yang ditembakkan ke atas itu berbahaya?
- Jawabannya : Berbahaya Banget!!! Jangan di coba di rumah! kenapa? karena peluru yang ditembakkan ke atas mbalik turun kebawah, nah, karena saking tingginya peluru terbang ke atas, secara perhitungan dinamika di fisika pasti pas nyampe ke bawah kecepetannya sangat ektrim.
4. Gimana kalo 1 milyar orang secara serentak loncat dari tempat tinggi, apa bumi bisa keluar dari orbit ? (Buset sangar banget!!)
Jawabannya : nah, walaupun manusia seluruh dunia loncat, bumi ga bakal pindah orbit, kenapa? karena orbit dari setiap planet itu akibat gaya tarik-menarik planet yang sangat besar, yang pasti gaya yang diberikan orang-orang kurang kerjaan tadi lebih kecil. Tapi!!!! Bisa mengakibatkan gempa paling ga ya.... 10 Skala Rithcer!!
5. Mengapa peluru meriam warnanya hitam? (Orang mau di hancurin kok di warnain kuker)
Jawabannya: warna hitam peluru meriam itu merupakan akibat warna timbel atau timah hitam, dan timbel ini jika masuk ke dalam tubuh sangat berbahaya, oleh karena itu, pada saat perang walaupun peluru meriam meleset, tetapi pecahan peluru tersebut bisa berbahaya
6. Manusia bisa ga bernafas sama nelen bareng2??
Jawabannya: Bisa!!! Bayi berusia enam bulan dapat bernafas dan menelan dalam waktu yang bersamaan. (Asyik banget!)
7. Mengapa air dimana-mana warnanya beda??
Jawabannya: nih jenis2 air yang biasa kita liat.
warna coklat = pastinya banyak kotorannya
warna hijau = karena ganggang hijau
warna merah = karena ganggang merah
Tapi Warna Aslinya tuh Biru!!
Tapi kenapa kok di bak mandi transparan?
sebenarnya air di bak itu volumenya terlalu sedikit sehingga cahaya yang memantul ke mata juga sedikit sehingga warna birunya gak begitu keliatan, tetapi, kalo airnya banyak kayak air laut, ya keliatan dech
8. apakah pukulan langsung ke perut bawah (dibawah pinggang) dapat menyebabkan impoten?
Jawabannya: Ya!! Karena pada bagian perut bawah terdapat tulang yg membentuk cincin, dimana bagian tersebut sangatlah rapuh. setelah ditest ternyata dengan tekanan sebesar 30bar saja... ( sekuat pukulan anak yg ga pernah blajar ilmu beladiri) dapat membuat pergeseran pada tulang penyambung tersebut dan menyebabkan rasa sakit yg luar biasa dan apabila penyambung tulang yg berbentuk cincin ini patah yahh..... selamat anda sudah impoten....
9. Mengapa mendung koq warnanya hitam2 kelabu, tapi koq air hujannya warnanya tetep bening?
Jawabannya: awan adalah kumpulan uap air, dan mendung adalah awan yang mengandung uap air yang sangat ekstrim jadi, kalo ada mendung, cahaya matahari sedikit masuk karena saking banyaknya uap air yang menutupi, so, jadi gelap deh..
10. Mengapa pesawat takut burung kecil contohnya kayak burung pipit?
Asli yg ini rumit.....
Jawabannya: nah, jika pesawat dan burung tubrukan, si burung tewas (pastilah), dan pesawat minimal rusak bagian kokpitnya dan jatuh karena menurut momentum, tidak peduli berapa massa benda yang paling kecil ato yang paling besar, tetapi tergantung selisih massa dan kecepatan.
Rumus Nih....
p total = mp x vp - mb x vb
NB = mp = massa pesawat
mb = mssa burung
tanda negatif karena arah berlawanan
dan karena kecepatan pesawat zaman sekarang minimal 1000 km/jam ! nah, mampus dah si burung dan penumpang pesawat
Kita mulai dari yang simpel yah....
1. Kenapa api nyala nya ke atas terus ga pernah ke bawah (eitsss jangan salah ada reaksi kimianya loh....)
- Jawabannya: gas yg bersuhu dingin lebih berat daripada gas yang bersuhu panas, jadi gas yang panas selalu mengalir ke atas dan karena api itu merupakan oksigen panas maka ngalir ke atas juga.
nih pertanyaan yang masih kurang kerjaan tapi ada aja reaksi kimiannya...
2. Mengapa air dapat memadamkan api?
- Jawabannya : api tuh pastinya bersuhu tinggi, sementara air itu punya sifat: jika untuk menaikkan suhu air 1 derajat dibutuhkan energi panas/kalor 4200 joule (satuan energi), nah, kalo air disiram ke api maka energi panas api diserep abis ama yang namanya air, lalu si api mati deh!
3. biasanya kalo polisi ngejar penjahat, mesti ngasih tembakan peringatan, apakah peluru yang ditembakkan ke atas itu berbahaya?
- Jawabannya : Berbahaya Banget!!! Jangan di coba di rumah! kenapa? karena peluru yang ditembakkan ke atas mbalik turun kebawah, nah, karena saking tingginya peluru terbang ke atas, secara perhitungan dinamika di fisika pasti pas nyampe ke bawah kecepetannya sangat ektrim.
4. Gimana kalo 1 milyar orang secara serentak loncat dari tempat tinggi, apa bumi bisa keluar dari orbit ? (Buset sangar banget!!)
Jawabannya : nah, walaupun manusia seluruh dunia loncat, bumi ga bakal pindah orbit, kenapa? karena orbit dari setiap planet itu akibat gaya tarik-menarik planet yang sangat besar, yang pasti gaya yang diberikan orang-orang kurang kerjaan tadi lebih kecil. Tapi!!!! Bisa mengakibatkan gempa paling ga ya.... 10 Skala Rithcer!!
5. Mengapa peluru meriam warnanya hitam? (Orang mau di hancurin kok di warnain kuker)
Jawabannya: warna hitam peluru meriam itu merupakan akibat warna timbel atau timah hitam, dan timbel ini jika masuk ke dalam tubuh sangat berbahaya, oleh karena itu, pada saat perang walaupun peluru meriam meleset, tetapi pecahan peluru tersebut bisa berbahaya
6. Manusia bisa ga bernafas sama nelen bareng2??
Jawabannya: Bisa!!! Bayi berusia enam bulan dapat bernafas dan menelan dalam waktu yang bersamaan. (Asyik banget!)
7. Mengapa air dimana-mana warnanya beda??
Jawabannya: nih jenis2 air yang biasa kita liat.
warna coklat = pastinya banyak kotorannya
warna hijau = karena ganggang hijau
warna merah = karena ganggang merah
Tapi Warna Aslinya tuh Biru!!
Tapi kenapa kok di bak mandi transparan?
sebenarnya air di bak itu volumenya terlalu sedikit sehingga cahaya yang memantul ke mata juga sedikit sehingga warna birunya gak begitu keliatan, tetapi, kalo airnya banyak kayak air laut, ya keliatan dech
8. apakah pukulan langsung ke perut bawah (dibawah pinggang) dapat menyebabkan impoten?
Jawabannya: Ya!! Karena pada bagian perut bawah terdapat tulang yg membentuk cincin, dimana bagian tersebut sangatlah rapuh. setelah ditest ternyata dengan tekanan sebesar 30bar saja... ( sekuat pukulan anak yg ga pernah blajar ilmu beladiri) dapat membuat pergeseran pada tulang penyambung tersebut dan menyebabkan rasa sakit yg luar biasa dan apabila penyambung tulang yg berbentuk cincin ini patah yahh..... selamat anda sudah impoten....
9. Mengapa mendung koq warnanya hitam2 kelabu, tapi koq air hujannya warnanya tetep bening?
Jawabannya: awan adalah kumpulan uap air, dan mendung adalah awan yang mengandung uap air yang sangat ekstrim jadi, kalo ada mendung, cahaya matahari sedikit masuk karena saking banyaknya uap air yang menutupi, so, jadi gelap deh..
10. Mengapa pesawat takut burung kecil contohnya kayak burung pipit?
Asli yg ini rumit.....
Jawabannya: nah, jika pesawat dan burung tubrukan, si burung tewas (pastilah), dan pesawat minimal rusak bagian kokpitnya dan jatuh karena menurut momentum, tidak peduli berapa massa benda yang paling kecil ato yang paling besar, tetapi tergantung selisih massa dan kecepatan.
Rumus Nih....
p total = mp x vp - mb x vb
NB = mp = massa pesawat
mb = mssa burung
tanda negatif karena arah berlawanan
dan karena kecepatan pesawat zaman sekarang minimal 1000 km/jam ! nah, mampus dah si burung dan penumpang pesawat
Rahasia-Rahasia Google
Rahasia-Rahasia Google
Google punya rahasia! Ada yang tau? Mungkin blom banyak yang tau *ato malah sudah tau semua?* hihihihihi…. Ya ini cuman buat temen2 yang merasa nganggur dan pengen sedikit mengeksplor kemampuan yang dimiliki google. Berikut 6 (enam) rahasia yang akan saya paparkan:
1. Isikan kata “googoth” pada kotak teks, lalu tekan tombol “I’m Feeling Lucky”. Temen2 akan segera dibawa masuk ke tampilan google yang gelap dan terkesan gothic.
2. Isikan kata “ewmew fudd” pada kotak teks, lalu tekan tombol “I’m Feeling Lucky”. Temen2 akan segera dibawa masuk ke tampilan google dengan teks versi tokoh Elmer Fudd dari Warner Bros.
3. Isikan kata “xx-klingon” pada kotak teks, lalu tekan tombol “I’m Feeling Lucky”. Temen2 akan segera dibawa masuk ke tampilan google dengan bahasa suku Klingon.
4. Isikan kata “google bsd” pada kotak teks, lalu tekan tombol “I’m Feeling Lucky”. Coba perhatikan ikon google yang biasa menjadi ikon bsd.
5. Isikan kata “google linux” pada kotak teks, lalu tekan tombol “I’m Feeling Lucky”. Coba perhatikan ikon google yang biasa menjadi ikon linux.
6. Isikan kata “google easter egg” pada kotak teks, lalu tekan tombol “I’m Feeling Lucky”. Temen2 akan disuguhi dengan tampilan mesin pencari google dengan sebuah game menangkap telur paskah, dimana temen2 bisa mengendalikan gerak kelinci tersebut.
Google punya rahasia! Ada yang tau? Mungkin blom banyak yang tau *ato malah sudah tau semua?* hihihihihi…. Ya ini cuman buat temen2 yang merasa nganggur dan pengen sedikit mengeksplor kemampuan yang dimiliki google. Berikut 6 (enam) rahasia yang akan saya paparkan:
1. Isikan kata “googoth” pada kotak teks, lalu tekan tombol “I’m Feeling Lucky”. Temen2 akan segera dibawa masuk ke tampilan google yang gelap dan terkesan gothic.
2. Isikan kata “ewmew fudd” pada kotak teks, lalu tekan tombol “I’m Feeling Lucky”. Temen2 akan segera dibawa masuk ke tampilan google dengan teks versi tokoh Elmer Fudd dari Warner Bros.
3. Isikan kata “xx-klingon” pada kotak teks, lalu tekan tombol “I’m Feeling Lucky”. Temen2 akan segera dibawa masuk ke tampilan google dengan bahasa suku Klingon.
4. Isikan kata “google bsd” pada kotak teks, lalu tekan tombol “I’m Feeling Lucky”. Coba perhatikan ikon google yang biasa menjadi ikon bsd.
5. Isikan kata “google linux” pada kotak teks, lalu tekan tombol “I’m Feeling Lucky”. Coba perhatikan ikon google yang biasa menjadi ikon linux.
6. Isikan kata “google easter egg” pada kotak teks, lalu tekan tombol “I’m Feeling Lucky”. Temen2 akan disuguhi dengan tampilan mesin pencari google dengan sebuah game menangkap telur paskah, dimana temen2 bisa mengendalikan gerak kelinci tersebut.
Jenis-Jenis Mahasiswa
Jenis-Jenis Mahasiswa
Ternyata manusia itu beragam dan bermacam-macam jenisnya, begitu pula mahasiswa, menurut pemikiran gw yg gak bisa mikir ini, ada beberapa mahasiswa yang bertipe sama dan gw kelompokkan seperti ini:
1. Mahasiswa Pemimpin
Tipe mahasiswa seperti ini selalu kelihatan mencolok dan aktif dibandingkan dengan mahasiswa-mahasiswa lainnya. Hidupnya di perkuliahan sangat variatif kegiatan, dan ia tidak hanya belajar dari kuliah namun juga belajar dari lingkungan. Biasanya ni mahasiswa gak pengen cepet-cepet tamat, karena ia sedang mencari pengalaman yang sebesar-besarnya untuk menjadi pemimpin dimasa depan. Cita-cita biasanya ingin menjadi pemimpin Perusahaan atau bahkan Presiden…
2. Mahasiswa Pemikir
Tipe mahasiswa ini selalu mikir melulu, gak pernah ada implementasinya, yang akhirnya ia belajar terus tanpa menghiraukan sekitarnya agar bisa mendapatkan jawaban atas apa yang dipikirkannya. Biasanya nih mahasiswa kalo udah lulus ntar jadi ilmuan mungkin…
3. Mahasiswa Santai
Tipe mahasiswa ini gak banyak mikir, selalu menjalani kehidupan apa adanya, ya… istilahnya ngikut aja gitu… Yang penting enjoy. Biasanya ni mahasiswa aktif di bidang seni dan olahraga, seperti band dan basket. Dia nggak terlalu memikirkan kuliah. Karena yang penting dalam hidunya santai. Biasanya ni mahasiswa lama sekali lulusnya, karena nilainya juga santai…
yah hampir sama kayak gw, cmn gw ngga maniaxnya ^^
4. Mahasiswa Mencari Cinta
Tipe mahasiswa ini tidak terlalu memikirkan kuliah, tetapi yang dipikirkannya adalah CINTA, yang penting baginya ia mendapatkan pacar yang setia. Biasanya mahasiswa ini pengen cepet-cepet tamat biar bisa cepet-cepet kimpoi..
( biasanya orang tipe ini, belum merasakan jatuh cinta dimasa
sekolahnya )
5. Mahasiswa Jomblo
Tipe mahasiswa ini tergadang dianggap menyedihkan, karena katanya gak laku-laku, tapi terkadang mahasiswa jomblo bukan karena gak laku-laku tetapi karna ia memang nggak pengen pacaran demi meraih cita-citanya dimasa depan… Vivat Jomblo…
6. Mahasiswa Usil
Tipe mahasiswa ini sangat senang apabila orang menderita, contohnya sebelum dosen masuk kelas, ia akan mengganti kursi dosen dengan kursi yang rusak, biar dosennya patah tulang, atau sebelum dosen masuk ia menulis kertas dipintu kelas bahwa kelas hari ini dibatalkan.
Sampai kapanpun, sifat ini masih terus ada, karena sudah turun menurun dari uyut2 kita..
Mahasiswa Nakal / Jarang naik Kelas
Nah ini tipe mahasiswa yang nggak bisa di katagorikan, karena terkadang ia seperti pemimpin, terus terkadang ia hilang ntah kemana, eh tau-taunya malah ketemu di mal sama pacarnya, terus kalo malam nongkrong-nongkrong, kalo ujian belajarnya ngalahin ilmuan. ( Belajar FullTime )
8. Mahasiswa Anak Mami
Tipe mahasiswa ini selalu pulang tiap minggu, takut kalau-kalau maminya hilang, ia kuliah demi menyenangkan hati maminya. Kebanyakan nih tipe gak senang dengan kuliahnya, karena jurusan perkuliahannya pilihan dari mami, bukan dari kehendak hatinya. Kebanyakan ni tipe kuliahnya putus tengah jalan, tapi semoga tidak…
Hari giniii..... ???
9. Mahasiswa mirip mahasiswi
Sudah jelas sekali nih mahasiswa memiliki dua kepribadian, yang pertama wanita yang kedua pria. Orang-orang biasa menyebutnya banci… ( Awas2 Tertular Penyakit Hombreng Akut )
10. Mahasiswa berorientasi Akhirat
Nah ini mahasiswa katagori terbaik menurut gw, karena apa yang dilakukannya sudah jelas tujuannya, hidupnya lebih terarah dan sikapnya selalu terjaga. Biasanya suka membantu orang lain namun nggak berharap banyak dari orang lain tersebut. Biasanya ni tipe mahasiswa berakhir bahagia dan Sukses.
11. Mahasiswa Gadungan
Kalo tipe ini sebenarnya bukan mahasiswa, tetapi karena ingin kelihatan seperti mahasiswa maka ia sering nongkrong-nongkrong dikampus orang. Biasanya ia punya tujuan tertentu, seperti mencari seorang wanita idaman atau mau masang bom di kampus orang… Hati-hati!!! ( Sampai di IF juga ada yang gadungan... upsss.. )
12. Mahasiswa Monitor
Mahasiswa ini selalu berhadapan dengan komputer, sampai-sampai mukanya sudah berevolusi seperti monitor, matanya sudah sebesar mouse dan rambutnya sudah tak terurus seperti kabel USB atau RJ-45. Biasanya ni mahasiswa hobi chating dan mendapatkan kebutuhannya dari internet. Tapi ni mahasiswa bagus juga, karena ia nggak bakal ketinggalan zaman deh….
Gw berani taruhan, sebagian besar Member IF / Jaringan social lainya, memiliki tipe seperti ini...
13. Mahasiswa Abadi
Mahasiswa Yang Diatas 10 semester belum lulus2. Mungkin ini karena kepinteran apa IQnya Jongkok yah...
Tergolong tipe manakah IFers??? Kalianbisa saja memegang dua katagori atau tiga atau empat, terserah anda. Yang penting semoga anda bisa berguna bagi diri anda sendiri dan orang lain.
Ternyata manusia itu beragam dan bermacam-macam jenisnya, begitu pula mahasiswa, menurut pemikiran gw yg gak bisa mikir ini, ada beberapa mahasiswa yang bertipe sama dan gw kelompokkan seperti ini:
1. Mahasiswa Pemimpin
Tipe mahasiswa seperti ini selalu kelihatan mencolok dan aktif dibandingkan dengan mahasiswa-mahasiswa lainnya. Hidupnya di perkuliahan sangat variatif kegiatan, dan ia tidak hanya belajar dari kuliah namun juga belajar dari lingkungan. Biasanya ni mahasiswa gak pengen cepet-cepet tamat, karena ia sedang mencari pengalaman yang sebesar-besarnya untuk menjadi pemimpin dimasa depan. Cita-cita biasanya ingin menjadi pemimpin Perusahaan atau bahkan Presiden…
2. Mahasiswa Pemikir
Tipe mahasiswa ini selalu mikir melulu, gak pernah ada implementasinya, yang akhirnya ia belajar terus tanpa menghiraukan sekitarnya agar bisa mendapatkan jawaban atas apa yang dipikirkannya. Biasanya nih mahasiswa kalo udah lulus ntar jadi ilmuan mungkin…
3. Mahasiswa Santai
Tipe mahasiswa ini gak banyak mikir, selalu menjalani kehidupan apa adanya, ya… istilahnya ngikut aja gitu… Yang penting enjoy. Biasanya ni mahasiswa aktif di bidang seni dan olahraga, seperti band dan basket. Dia nggak terlalu memikirkan kuliah. Karena yang penting dalam hidunya santai. Biasanya ni mahasiswa lama sekali lulusnya, karena nilainya juga santai…
yah hampir sama kayak gw, cmn gw ngga maniaxnya ^^
4. Mahasiswa Mencari Cinta
Tipe mahasiswa ini tidak terlalu memikirkan kuliah, tetapi yang dipikirkannya adalah CINTA, yang penting baginya ia mendapatkan pacar yang setia. Biasanya mahasiswa ini pengen cepet-cepet tamat biar bisa cepet-cepet kimpoi..
( biasanya orang tipe ini, belum merasakan jatuh cinta dimasa
sekolahnya )
5. Mahasiswa Jomblo
Tipe mahasiswa ini tergadang dianggap menyedihkan, karena katanya gak laku-laku, tapi terkadang mahasiswa jomblo bukan karena gak laku-laku tetapi karna ia memang nggak pengen pacaran demi meraih cita-citanya dimasa depan… Vivat Jomblo…
6. Mahasiswa Usil
Tipe mahasiswa ini sangat senang apabila orang menderita, contohnya sebelum dosen masuk kelas, ia akan mengganti kursi dosen dengan kursi yang rusak, biar dosennya patah tulang, atau sebelum dosen masuk ia menulis kertas dipintu kelas bahwa kelas hari ini dibatalkan.
Sampai kapanpun, sifat ini masih terus ada, karena sudah turun menurun dari uyut2 kita..
Mahasiswa Nakal / Jarang naik Kelas
Nah ini tipe mahasiswa yang nggak bisa di katagorikan, karena terkadang ia seperti pemimpin, terus terkadang ia hilang ntah kemana, eh tau-taunya malah ketemu di mal sama pacarnya, terus kalo malam nongkrong-nongkrong, kalo ujian belajarnya ngalahin ilmuan. ( Belajar FullTime )
8. Mahasiswa Anak Mami
Tipe mahasiswa ini selalu pulang tiap minggu, takut kalau-kalau maminya hilang, ia kuliah demi menyenangkan hati maminya. Kebanyakan nih tipe gak senang dengan kuliahnya, karena jurusan perkuliahannya pilihan dari mami, bukan dari kehendak hatinya. Kebanyakan ni tipe kuliahnya putus tengah jalan, tapi semoga tidak…
Hari giniii..... ???
9. Mahasiswa mirip mahasiswi
Sudah jelas sekali nih mahasiswa memiliki dua kepribadian, yang pertama wanita yang kedua pria. Orang-orang biasa menyebutnya banci… ( Awas2 Tertular Penyakit Hombreng Akut )
10. Mahasiswa berorientasi Akhirat
Nah ini mahasiswa katagori terbaik menurut gw, karena apa yang dilakukannya sudah jelas tujuannya, hidupnya lebih terarah dan sikapnya selalu terjaga. Biasanya suka membantu orang lain namun nggak berharap banyak dari orang lain tersebut. Biasanya ni tipe mahasiswa berakhir bahagia dan Sukses.
11. Mahasiswa Gadungan
Kalo tipe ini sebenarnya bukan mahasiswa, tetapi karena ingin kelihatan seperti mahasiswa maka ia sering nongkrong-nongkrong dikampus orang. Biasanya ia punya tujuan tertentu, seperti mencari seorang wanita idaman atau mau masang bom di kampus orang… Hati-hati!!! ( Sampai di IF juga ada yang gadungan... upsss.. )
12. Mahasiswa Monitor
Mahasiswa ini selalu berhadapan dengan komputer, sampai-sampai mukanya sudah berevolusi seperti monitor, matanya sudah sebesar mouse dan rambutnya sudah tak terurus seperti kabel USB atau RJ-45. Biasanya ni mahasiswa hobi chating dan mendapatkan kebutuhannya dari internet. Tapi ni mahasiswa bagus juga, karena ia nggak bakal ketinggalan zaman deh….
Gw berani taruhan, sebagian besar Member IF / Jaringan social lainya, memiliki tipe seperti ini...
13. Mahasiswa Abadi
Mahasiswa Yang Diatas 10 semester belum lulus2. Mungkin ini karena kepinteran apa IQnya Jongkok yah...
Tergolong tipe manakah IFers??? Kalianbisa saja memegang dua katagori atau tiga atau empat, terserah anda. Yang penting semoga anda bisa berguna bagi diri anda sendiri dan orang lain.
10 Manusia Teraneh Di Dunia
10 Manusia Teraneh Di Dunia
No. 1 - Thai Ngoc: Tidak Tidur selama tiga Dekade
Thai Ngoc, 64, mengaktakan bahwa ia tidak bisa tidur setelah menderita demam pada 1973, dan sudah menjalani 11.700 malam tanpa tidur. "Saya tidak tahu, insomnia ini apakah mengganggu kesehatan saya atau tidak, tapi yang jelas saya btetap sehat dan dapat bertani secara normal seperti yang lain," kata Ngoc. Ia diketahui sering membawa kantong pupuk seberat 50Kg sejauh 4 Km setiap paginya. Dokter juga menyatakan bahwa ia sehat dan hanya menyatakan Ngoc menderita gangguan ringan pada fungsi hatinya. Selama tiga bulan pertama ia tidak tidur, ia menggali dua lubang besar yang digunakannya sebagai kolam ikan.
No. 2 - Sanju Bhagat: Saudara kembarnya hidup di perutnya.
Perut Sanju pernah sedemikan menggelembung sampai disangka hamil dan dia mengalami kesusahan bernapas. Sanju tinggal di kota Nagpur, India. Ketika menjalani operasi, Mehta, dokter yang mengoperasinya terkejut pada saat mengambil apa yang dianggap sebagai "tumor". "Tungkai satu keluar, lalu tungkai berikutnya, dan tungkai berikutnya, mulut, rambut". Sanju bagaikan melahirkan, sebenarnya Mehta mengangkat tubuh kembaran Sanju dari perutnya. Sanju sebenarnya mengalami satu kondisi yang sangat langka: fetus in fetu, yaitu saudara kembar yang terperangkan di dalam tubuh saudara satunya. Kembaran yang terperangkap akan mampu hidup sebagai parasit, bahkan dengan mengembangkan jaringan seperti ari2, ia akan menangkap makanan dari tubuh kembarannya, sampai si kembaran yang terperangkap tumbuh membesar sehingga mulai membahayakan tubuh induknya, dan di titik ini biasanya dokter akan mulai bertindak
No. 3 - Shoichi Yokoi: bersembunyi selama 28 tahun setelah PD II
Soichi adalah prajurit, yang menjadi tentara Kekaisaran Jepang mulai 1941 dan dikirimkan ke Guam. PAda 1944, pada saat tentara Amerika menaklukkan pulau tersebut, Soichi bersembunyi.
Pada 24 Januari 1972, Soichi ditemukan oleh dua orang penghuni pulau. Setelah 28 tahun bersembunyi di gua2 di hutan, ia takut keluar dari persembunyiannya, bahkan setelah menemukan selebaran bahwa PD II sudah berakhir. "Rasanya malu sekali saya kembali hidup2," katanya pada saat kembali ke Jepang, dengan membawa senjata berkaratnya.
No. 4 - Mehran: Hidup di Bandara sejak 1988
Mehran Karimi Nasseri, adalah pelarian dari Iran yang hidup di Terminal Keberangkatan Satu di Bandara Charles de Gaulle semenjak 8 Agustus 1988. Setelah ia ditangkap, dipenjarakan dan di buang dari negaranya, ia memohon perlindungan dari berbagai negara di Eropa tanpa hasil. Naserri adalah inspirasi untuk film The Terminal, Naserri tinggal di lorong restoran di lantai terbawah di terminal tersebut. Penampilannya yang mirip seperti pelancong dengan kereta dan tas membuatnya tidak terlalu dihiraukan orang, tapi ia tidak bisa meninggalkan terminal begitu saja, karena hampir semua orang di bandara mengenalinya.
No. 5 - Matayoshi Mitsuo: Yesus asal Jepang.
Matayoshi Mitsuo adalah seorang Politis Jepang yang yakin bahwa dia adalah Tuhan dan Kristus. Menurut programnya ia akan membawa Penghakiman Terakhir Kristus dengan cara yang persis dapat diterima oleh sistem politik Jepang. Langkah pertamanya sebagai Juru Selamat adalah menduduki posisi Perdana Mentri Jepang. Kemudian dia akan mereformasi masyarakat Jepang, lalu PBB akan menawarkan kursi Sekjen kepadanya. Lalu Matayoshi akan memerintah dunia dengan otoritas di tangannya, tidak hanya sebagai pemerintah agamis, tapi juga sebagai pemerintah politis. Ia berkali kali ikut serta dalam pemilihan Perdana Mentri tapi belum pernah menang. Ia terkenal karena kampanye ekstentrisnya yang mengajak para musuhnya untuk melakukan hara kiri
No. 6 - Lal Bihari: Orang yang Paling LAMA RESMI Meninggal
Lal Bihari (1961) adalah petani dari Uttar Pradesh, India, yang dinyatakan resmi meninggal pada 1976 sampai 1994. Ia mendirikan Mritak Sangh atau Asosiasi orang Meninggal di Uttar Pradesh, India. Ia melawan birokrasi Pemerintah India agar dapat dinyatakan masih hidup selama 18 tahun.
Ketika Lal berusaha memohon pinjaman kepada bank pada 1976, permohonannya ditolak karena statusnya ternyata dinyatakan meninggal. Paman Lal menyogok petugas untuk menyatakan bahwa ia sudah meninggal sehingga pamannya dapat menguasai tanah Lal. Lal menemui bahwa setidaknya ada 100 orang yang dinyatakan meninggal seperti dia dan akhirnya ia mendirikan Mritak Sangh. Ia dan anggotanya adalah orang yang menghadapi bahaya dibunuh karena ada orang yang menginginkan tanah milik mereka. Mritak Sangh sekarang beranggota lebih dari 20.000 orang di seluruh India. Pada 2004, mereka berhasil menyatakan kembali 4 orang anggota mereka resmi masih hidup. Dan ia sedang mengincar kursi Parlemen.
No. 7 - David Icke: Juru Selamat kita dari Humanoid Reptil (reptil seperti manusia)
David Icke, adalah mantan pemain American Footbal, dan juga presenter TV BBC, juga merupakan juru bicara British Green Party. Semenjak 1990, ia mulai menjadi "Peneliti apa dan siapa yang sebenarnya memerintah dunia: para reptil."
David hanya mau mengenakan baju berwarna torquise dan percaya bahwa dunia dipimpin oleh suatu kelompok yang disebut: The Elite, kelompok Humanoid Reptil yang dikenal di jaman dulu sebagai Persaudaraan Babilon, dan banyak orang terkenal yang merupakan hasil keturunan mereka, seperti George W. Bush, Queen Elizabeth II, dan Kris Kristofferson. Ia percaya bahwa keturunan reptil ini banyak melakukan pelecehan terhadap anak dan praktek setanisme. Ia menulis 15 buku yang menjelaskan pandangannya. Ia menerima tepuk tangan luar biasa setelah berpidato selama 5 jam di hadapan mahasiswa di Universitas Toronto pada tahun 1999.
No. 8 - David Allen Bawden: Paus Pilihan Sendiri, Paus Michael I
David Allen Bawden (1959), adalah warga Amerika yang dipilih menjadi "Paus Michael I" oleh enam orang Conclav atau post-Sedevacantist Catholics, dengan mengatakan bahwa 6 Paus sebelum ini tidak sah karena semuanya adalah modernis.
post-Sedevacantist Catholics beranggapan bahwa jika para Kardinal tidak dapet memilih Paus yang sah, maka umat biasa dapat memilih, karena adanya prinsip Epikeia (kesamaan). Berdasarkan hal ini, maka David Bawden dipilih menjadi paus oleh enam orang pada 1990 (termasuk dirinya sendiri dan kedua orang tuanya, dan sampai sekarang masih memerintah
No. 9 - Dr. Nakamatsu: Memfoto dan menganalisa semua makanannya selama 34 tahun.
Yoshiro Nakamatsu June 26, 1928, adalah seorang penemu dari Jepang dan memegang lebih dari 3000 paten, termasuk disket lama yang kita gunakna. Ia menerima Hadiah Nobel 2005 untuk Nutrisi, karena ia memfoto dan menganalisa semua makanan yang ia konsumsi selama 34 tahun (dan masih terus berjalan). Nakamatsu berencana untuk hidup sampai 140 tahun!
No. 10 - Mr. Michel Lotito: Tuan Pemakan Segala
Michel Lotito (1950), penghibur serba bisa dari Prancis,dilahirkan di Grenobel dan terkenal atas kemampuannya untuk memakan barang yang tidak dapat dicerna, dan membuatnya dikenal sebagai Monsieur Mangetout (tuan Pemakan Segala)
Penampilan Lotito termasuk dalam mengkonsumsi logam, kaca, karet dan lain sebagainya dari beberapa barang seperti sepeda, tv, pesawat Cessna 150, dan beberapa barang yang di bongkar dan dipotong kecil2 untuk kemudian ditelan. Pesawat Cessna 150 butuh dua tahun untuk sepenuhnya dimakan, mulai 1978 sampai 1980. Ia mulai makan barang2 aneh semenjak kecil dan mulai makan untuk hiburan mulai 1966. Ia jarang mengalami sakit akibat makanan yang dikonsumsinya, bahkan makan makanan yang dianggap beracun. Diperkirakan semenjak 1959 sampai 1997, Lotito telah makan 9 ton logam.
No. 1 - Thai Ngoc: Tidak Tidur selama tiga Dekade
Thai Ngoc, 64, mengaktakan bahwa ia tidak bisa tidur setelah menderita demam pada 1973, dan sudah menjalani 11.700 malam tanpa tidur. "Saya tidak tahu, insomnia ini apakah mengganggu kesehatan saya atau tidak, tapi yang jelas saya btetap sehat dan dapat bertani secara normal seperti yang lain," kata Ngoc. Ia diketahui sering membawa kantong pupuk seberat 50Kg sejauh 4 Km setiap paginya. Dokter juga menyatakan bahwa ia sehat dan hanya menyatakan Ngoc menderita gangguan ringan pada fungsi hatinya. Selama tiga bulan pertama ia tidak tidur, ia menggali dua lubang besar yang digunakannya sebagai kolam ikan.
No. 2 - Sanju Bhagat: Saudara kembarnya hidup di perutnya.
Perut Sanju pernah sedemikan menggelembung sampai disangka hamil dan dia mengalami kesusahan bernapas. Sanju tinggal di kota Nagpur, India. Ketika menjalani operasi, Mehta, dokter yang mengoperasinya terkejut pada saat mengambil apa yang dianggap sebagai "tumor". "Tungkai satu keluar, lalu tungkai berikutnya, dan tungkai berikutnya, mulut, rambut". Sanju bagaikan melahirkan, sebenarnya Mehta mengangkat tubuh kembaran Sanju dari perutnya. Sanju sebenarnya mengalami satu kondisi yang sangat langka: fetus in fetu, yaitu saudara kembar yang terperangkan di dalam tubuh saudara satunya. Kembaran yang terperangkap akan mampu hidup sebagai parasit, bahkan dengan mengembangkan jaringan seperti ari2, ia akan menangkap makanan dari tubuh kembarannya, sampai si kembaran yang terperangkap tumbuh membesar sehingga mulai membahayakan tubuh induknya, dan di titik ini biasanya dokter akan mulai bertindak
No. 3 - Shoichi Yokoi: bersembunyi selama 28 tahun setelah PD II
Soichi adalah prajurit, yang menjadi tentara Kekaisaran Jepang mulai 1941 dan dikirimkan ke Guam. PAda 1944, pada saat tentara Amerika menaklukkan pulau tersebut, Soichi bersembunyi.
Pada 24 Januari 1972, Soichi ditemukan oleh dua orang penghuni pulau. Setelah 28 tahun bersembunyi di gua2 di hutan, ia takut keluar dari persembunyiannya, bahkan setelah menemukan selebaran bahwa PD II sudah berakhir. "Rasanya malu sekali saya kembali hidup2," katanya pada saat kembali ke Jepang, dengan membawa senjata berkaratnya.
No. 4 - Mehran: Hidup di Bandara sejak 1988
Mehran Karimi Nasseri, adalah pelarian dari Iran yang hidup di Terminal Keberangkatan Satu di Bandara Charles de Gaulle semenjak 8 Agustus 1988. Setelah ia ditangkap, dipenjarakan dan di buang dari negaranya, ia memohon perlindungan dari berbagai negara di Eropa tanpa hasil. Naserri adalah inspirasi untuk film The Terminal, Naserri tinggal di lorong restoran di lantai terbawah di terminal tersebut. Penampilannya yang mirip seperti pelancong dengan kereta dan tas membuatnya tidak terlalu dihiraukan orang, tapi ia tidak bisa meninggalkan terminal begitu saja, karena hampir semua orang di bandara mengenalinya.
No. 5 - Matayoshi Mitsuo: Yesus asal Jepang.
Matayoshi Mitsuo adalah seorang Politis Jepang yang yakin bahwa dia adalah Tuhan dan Kristus. Menurut programnya ia akan membawa Penghakiman Terakhir Kristus dengan cara yang persis dapat diterima oleh sistem politik Jepang. Langkah pertamanya sebagai Juru Selamat adalah menduduki posisi Perdana Mentri Jepang. Kemudian dia akan mereformasi masyarakat Jepang, lalu PBB akan menawarkan kursi Sekjen kepadanya. Lalu Matayoshi akan memerintah dunia dengan otoritas di tangannya, tidak hanya sebagai pemerintah agamis, tapi juga sebagai pemerintah politis. Ia berkali kali ikut serta dalam pemilihan Perdana Mentri tapi belum pernah menang. Ia terkenal karena kampanye ekstentrisnya yang mengajak para musuhnya untuk melakukan hara kiri
No. 6 - Lal Bihari: Orang yang Paling LAMA RESMI Meninggal
Lal Bihari (1961) adalah petani dari Uttar Pradesh, India, yang dinyatakan resmi meninggal pada 1976 sampai 1994. Ia mendirikan Mritak Sangh atau Asosiasi orang Meninggal di Uttar Pradesh, India. Ia melawan birokrasi Pemerintah India agar dapat dinyatakan masih hidup selama 18 tahun.
Ketika Lal berusaha memohon pinjaman kepada bank pada 1976, permohonannya ditolak karena statusnya ternyata dinyatakan meninggal. Paman Lal menyogok petugas untuk menyatakan bahwa ia sudah meninggal sehingga pamannya dapat menguasai tanah Lal. Lal menemui bahwa setidaknya ada 100 orang yang dinyatakan meninggal seperti dia dan akhirnya ia mendirikan Mritak Sangh. Ia dan anggotanya adalah orang yang menghadapi bahaya dibunuh karena ada orang yang menginginkan tanah milik mereka. Mritak Sangh sekarang beranggota lebih dari 20.000 orang di seluruh India. Pada 2004, mereka berhasil menyatakan kembali 4 orang anggota mereka resmi masih hidup. Dan ia sedang mengincar kursi Parlemen.
No. 7 - David Icke: Juru Selamat kita dari Humanoid Reptil (reptil seperti manusia)
David Icke, adalah mantan pemain American Footbal, dan juga presenter TV BBC, juga merupakan juru bicara British Green Party. Semenjak 1990, ia mulai menjadi "Peneliti apa dan siapa yang sebenarnya memerintah dunia: para reptil."
David hanya mau mengenakan baju berwarna torquise dan percaya bahwa dunia dipimpin oleh suatu kelompok yang disebut: The Elite, kelompok Humanoid Reptil yang dikenal di jaman dulu sebagai Persaudaraan Babilon, dan banyak orang terkenal yang merupakan hasil keturunan mereka, seperti George W. Bush, Queen Elizabeth II, dan Kris Kristofferson. Ia percaya bahwa keturunan reptil ini banyak melakukan pelecehan terhadap anak dan praktek setanisme. Ia menulis 15 buku yang menjelaskan pandangannya. Ia menerima tepuk tangan luar biasa setelah berpidato selama 5 jam di hadapan mahasiswa di Universitas Toronto pada tahun 1999.
No. 8 - David Allen Bawden: Paus Pilihan Sendiri, Paus Michael I
David Allen Bawden (1959), adalah warga Amerika yang dipilih menjadi "Paus Michael I" oleh enam orang Conclav atau post-Sedevacantist Catholics, dengan mengatakan bahwa 6 Paus sebelum ini tidak sah karena semuanya adalah modernis.
post-Sedevacantist Catholics beranggapan bahwa jika para Kardinal tidak dapet memilih Paus yang sah, maka umat biasa dapat memilih, karena adanya prinsip Epikeia (kesamaan). Berdasarkan hal ini, maka David Bawden dipilih menjadi paus oleh enam orang pada 1990 (termasuk dirinya sendiri dan kedua orang tuanya, dan sampai sekarang masih memerintah
No. 9 - Dr. Nakamatsu: Memfoto dan menganalisa semua makanannya selama 34 tahun.
Yoshiro Nakamatsu June 26, 1928, adalah seorang penemu dari Jepang dan memegang lebih dari 3000 paten, termasuk disket lama yang kita gunakna. Ia menerima Hadiah Nobel 2005 untuk Nutrisi, karena ia memfoto dan menganalisa semua makanan yang ia konsumsi selama 34 tahun (dan masih terus berjalan). Nakamatsu berencana untuk hidup sampai 140 tahun!
No. 10 - Mr. Michel Lotito: Tuan Pemakan Segala
Michel Lotito (1950), penghibur serba bisa dari Prancis,dilahirkan di Grenobel dan terkenal atas kemampuannya untuk memakan barang yang tidak dapat dicerna, dan membuatnya dikenal sebagai Monsieur Mangetout (tuan Pemakan Segala)
Penampilan Lotito termasuk dalam mengkonsumsi logam, kaca, karet dan lain sebagainya dari beberapa barang seperti sepeda, tv, pesawat Cessna 150, dan beberapa barang yang di bongkar dan dipotong kecil2 untuk kemudian ditelan. Pesawat Cessna 150 butuh dua tahun untuk sepenuhnya dimakan, mulai 1978 sampai 1980. Ia mulai makan barang2 aneh semenjak kecil dan mulai makan untuk hiburan mulai 1966. Ia jarang mengalami sakit akibat makanan yang dikonsumsinya, bahkan makan makanan yang dianggap beracun. Diperkirakan semenjak 1959 sampai 1997, Lotito telah makan 9 ton logam.
Langganan:
Postingan (Atom)